Barzellette.

Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!". E il ragazzo: "Benissimo", alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

Un ragazzo va dal barbiere e gli chiede il seguente taglio: "Rasato a sinistra, ciuffo obliquo a destra, a spazzola in basso e con un buco sulla nuca ma lasciando qualche ciuffo più lungo qua e là".
Il barbiere risponde: "Non è possibile fare un taglio del genere!"
E il ragazzo: "Ah no? ma se è quello che mi hai fatto l'ultima volta!"

Un pilota vuole atterrare.
La torre di controllo domanda: "Comunicate la vostra posizione e l'altezza".
Il pilota: "Seduto e alto 1 metro e 80".

Qual è la differenza tra un nevrotico, uno psicotico e uno psichiatra?
Il nevrotico costruisce castelli in aria, lo psicotico va ad abitare nei castelli che costruisce e lo psichiatra ... riscuote l'affitto.

Un dietologo prescrive a una signora una cura dimagrante innovativa.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
"Dottore, la dieta è efficacissima, ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa ... Pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito." "Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno sì e no cinquanta calorie ..."

La mamma si stupisce di non avere ancora ricevuto la pagella del figlio: "Come mai quest’anno la pagella è in ritardo?".
Il figlio: "No, no, mamma … me l'hanno consegnata ieri ma l'ho prestata a Pierino per fare uno scherzo a suo padre".

Il neo-papà tutto orgoglioso al suo collega: "Mio figlio cammina già da tre mesi!" - "Wow, sarà già lontanissimo!"

Un tale entra in cartoleria:
"Mi serve del cartone!"
"Molto spesso?"
"No ... qualche volta!"

Un'anziana signora sta guardando la televisione e chiede a sua nipote che sta leggendo lì vicino: "Susanna, come si chiama già quel signore tedesco per cui ho perso la testa? "
"Alzheimer, nonna, Alzheimer."

Un commesso spiega il funzionamento di un telefono cordless al cliente:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, ma allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

"Dottore, credo di avere bisogno degli occhiali."
"Penso proprio di sì, perché questa è una banca."

Un bambino dice al medico:
"Quando mi tocco la spalla mi fa male."
"Quando mi tocco il ginocchio mi fa male."
"Quando mi tocco il piede mi fa male."
Il dottore gli tocca il braccio e chiede: "Ti fa male qui?" Il bambino risponde: "No".
Il dottore: "Andiamo a fare una radiografia al dito indice".

Pierino e Carletto arrivano tardi a scuola e la maestra chiede loro il perché di questo ritardo.
Risponde Carletto: "Io ho sognato di volare con l'aereo".
E Pierino, subito: "Io sono andato a prenderlo all'aeroporto!"

Due matti parlottando per strada scorgono su nel cielo un aeroplano, con la sua consueta striscia di fumo bianco dietro di sé.
Vedendo l'aereo, uno dei due pazzi chiede all'altro: "Ma secondo te... un aereo... a che velocità può andare?"
L'altro pazzo esclama con tono dubbioso: "Mah... 800, 1000 kilometri all'ora..."
E il primo: "Eh sì, mo' VOLA!!!!

Un uomo vestito da Napoleone va dallo psichiatra accompagnato dalla moglie.
"Qual è il suo problema ?", gli chiede il medico.
"Ah, io di problemi non ne ho", risponde l’uomo. "Sono famoso, ho un esercito ai miei ordini, ho tutto il denaro che mi serve e vivo nel lusso".
Lo psichiatra: "Mi scusi, ma allora perché è venuto da me?"
E l'uomo: "Sono qui solo per mia moglie, che è convinta di essere la signora Russo!"

In un manicomio è il giorno stabilito per testare se i pazienti sono sani e possono dunque essere rimessi in libertà.
Il dottore porta loro un test, va dal primo e gli dice: "Se riesci a nasconderti dietro questo ago puoi uscire!". Il primo pazzo ci prova in tutti i modi, ma è impossibile e il dottore non lo lascia andare. Intanto viene fatto accomodare il secondo pazzo. Stessa storia, il dottore gli dice di nascondersi dietro l'ago e lui dopo capriole e giravolte viene trattenuto in ospedale. E' il turno dell'ultimo, il dottore pone la fatidica domanda e il pazzo dice che è impossibile che lui riesca a nascondersi dietro un ago. Dottore: "Bene, bravo, lei può finalmente tornare a casa! Ma mi spieghi, perché non ha provato a nascondersi come gli altri?" E il pazzo: "E che mi nascondo a fare? Poi lei mi guarda dal buchetto!!"

Dallo psicoanalista:
"Vede, dottore, quasi ogni notte sogno di essere un cane da caccia."
"E da quanto tempo si ripete questo sogno?"
"Da quando ero cucciolo ..."

Un automobilista sta ascoltando il giornale radio che viene interrotto per una comunicazione urgente: "Attenzione, attenzione ... a tutti gli automobilisti ... un pazzo ha imboccato l'autostrada del Sole contromano!!!"
Appena ascoltato il messaggio, l'uomo esclama schivando le macchine:
"Per fortuna che doveva essere solo uno ... qua saranno un centinaio!!"

Manicomio, ora di cena: due amici matti si mettono a tavola per mangiare. Uno dei due inizia a mangiare un cucchiaio di pasta e a buttarsene uno nell'occhio ... uno lo mangia, uno nell'occhio e così via. L'altro gli dice: "Ho capito che siamo matti, ma che fai??? Dai da mangiare all'occhio???". "Beh, sì!" risponde il primo ... "anche l'occhio vuole la sua parte!"

Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con i soli 500 euro che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, con il volante in mano. Si ferma a un rifornitore e dice al benzinaio: "Il pieno, per favore!"
Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se è sveglio ...
E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"

"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ..."
"Guardi signora, la cosa è piuttosto grave, ma dovrei riuscire ugualmente a guarirlo ... comunque ci vorranno sicuramente molti soldi, si tratta di un compito difficile."
"Oh per i soldi non si preoccupi, dottore. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano!"