Barzellette.

L'altro post di barzellette si è riempito....


Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?".
"No di certo!".
"Bene, allora non ho fatto i compiti!".

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Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma.
E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo.
Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la pagella.
Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10".
Il padre prende la pistola e gli spara.
La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche' lo facisti??? ".
E lui: "Troppo sapeva... "

Nella foresta una tartarughina inizia a salire su un albero. Dopo ore e ore di sforzi riesce a raggiungere il ramo più basso, salta giù scuotendo le zampine anteriori e cade con un tonfo.
Poi lentamente ricomincia ad arrampicarsi sull'albero, si butta, ma cade a terra.
Non contenta, ricomincia a salire sull'albero. Durante tutto il tempo una coppia di uccelli posati su un ramo guardano i suoi inutili sforzi. Alla fine la femmina si volta verso l'altro e gli dice cinguettando: "Caro, forse è ora di dirgli che lo abbiamo adottato!"

Un dottore al suo paziente ciccione:
"Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma"
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E quale è il problema?"
"Sono a 3.650 Km da casa

Marito e moglie vanno a fare un giretto in barca
in un laghetto vicino casa...Alcune ore dopo tornano a casa. La mamma di lei chiede...Cos'è successo,figlia mia ,che hai la faccia tutta gonfia...
Mamma.., guarda,mi si è posata un'ape sulla guancia e..Ti ha punto?chiede la mamma.Nooo!Luigi l'ha uccisa col remo!!!

Ad un genovese muore la moglie e prima di morire gli lascia detto di fare per lei ,un bell'annuncio nel gionale locale. Dopo la morte l'uomo si reca a fare l'annuncio e chiede quanto costa. Gli rispondono:
- Signore più l'annuncio è corto meno costa.
- Bene scriva: "Vilma mori!"
-Signore fino a cinque parole paga uguale!
- A sii,allora scriva..Vilma morii,vendo Fiat 500.

Ah,ah, questo Luigi e' tremendo...

Una moglie snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte con un matterello in mano. Quando lui arriva, completamente ubriaco, lei gli chiede: "Disgraziato, lo sai che ore sono?" E lui: "No!". "E' l'una di notte", e gli dà un colpo con il matterello. "Anzi, no, sono le due, deficiente!", e gli dà due colpi con il matterello. "Ti dirò di più, sono le tre!", e gli dà tre colpi. "Vai, vai a letto, incosciente!". E il marito: "Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!"

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- i nostri politici stanno ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente"...

Programma Televisivo Al Jazeera

10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso

11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar

12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)

13:00 KABUL - Tg Regionale

14:00 PANE E TALEBANI ? Film

16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini

18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz

19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative

20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale

21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers

22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei

23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah

01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE ? Film

Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso. Prima arrivano le monete da 50, 100, 200 ecc... Non appena San Pietro le vede dice loro: - Entrate, entrate pure, brave! Dopo un po' arrivano le banconote da 1000, 2000, 5000 e San Pietro: - Entrate, entrate pure, benvenute! Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire. - Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via... Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida: - Via, via, all'Inferno, non potete entrare!! Le banconote stupite chiedono: - Perché, cosa abbiamo fatto? E San Pietro: - Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!

Sei forte Okki Blu. queste barzellette mettono il buonumore.

qualcuno mi sa dire di che tipo di animale si tratta???

007 ha scritto:Sei forte Okki Blu. queste barzellette mettono il buonumore.

grazie...nella società in cui viviamo sempre presi da tante cose...a volte non ci soffermiamo su un sorriso o quattro risate che fanno tanto bene all'anima e al corpo...

Uno scozzese vede una grossa banconota che svolazza in mezzo alla strada e si fionda per acchiapparla. Purtroppo proprio in quel momento passa un autobus che lo investe e lo uccide.
Referto del medico legale: "morte naturale".

Un tale entra in un bar e dice:
"Un succo di frutta al fico!"
"Mi dispiace, ma succhi di frutta al fico non ne abbiamo!"
"Ma che hai capito? Il FICO so' io!!"

Due laziali allo stadio: "Lu rigore lu rigore", dice uno all'altro. "Si dice 'il rigore'", risponde il secondo. "Lu fallu, lu fallu!" E l'altro: "si dice 'il fallo', ignorante! ... Poi dicono che siamo burini ... ma come ti chiami?" "Il ciano". E il secondo: "Il ciano? Ma che razza di nome è?". E lui: "Bè, se ti dico Luciano te incavoli!"